Mi vida

Lunes, vuelvo del colegio, meriendo rompiendo la estricta dieta que ya no soporto, me cambio el uniforme, miro televisión, quedo dormida frente a ella, limpio mi cuarto por primera vez en meses, pongo un CD de la época en la que se usaban, el primero que agarro, Usher, “confessions”. Para acompañar el momento a solas prendo la vieja notebook que heredé de mi padre, no hay Internet. Tras varios intentos de ingresar en Factbook me rindo y decido escribir. Raro, hace mucho tiempo que no escribo algo bueno, supongo que esto tampoco lo será. Soñé siempre con publicar un libro siendo joven, pero así no llegaré a nada.

Me pregunto que puedo escribir pero no hay ningún tema interesante en mi cabeza. Relato, muchos signos de puntuación. Siento que nadie querrá leer esto, posiblemente lo suba a Factbook como una nota, se que alguien será curioso y pondrá un “me gusta”, simplemente para hacerme feliz. Posiblemente entrará por el título que le pondré, “mi vida”, la gente es chusma, quiere saber, y aquí están tratando de encontrar algo interesante en mi, pero no verán nada.

Copiaré el archivo que en este momento está en Word (ctrl. C) y lo pegaré en una nota de Factbook (ctrl. V) desde la computadora que si tiene Internet, mientras alguien lo lee abriré un nuevo archivo y comenzaré a escribir algo de verdad, algo que posiblemente nunca termine, pero que al fin y al cabo llenará este espacio libre que tengo hoy.

Julia Turner

Octubre 2009

Mayo 2010 encuentro mi agenda del año pasado, doy vuelta la primer hoja, una pagina llena de tachones y de palabras que me cuestan entender. Recuerdo, octubre del 2009, una de esas tantas hojas que llenaba de pensamientos e ideas momentaneos cuando me enojaba. recordaba haber quemado hojas con la velocidad de la lapicera, gasté tinta como nunca antes. Mi cabeza volaba, las ideas pasaban como flashes una tras otra. Aquí un fragmento incompleto.

"...Y no tengo ganas de volver al mundo porque la paso muy bien en mi mente, porque ahora estoy relajada. Tal vez deba "dejar la puerta de mi mente abierta" y quedarme adentro. Así por la puerta puedo ver un poco del mundo, pero una puerta selectiva, quiero escuchar, ver y sentir solo lo que yo quiera. Quiero libertad de elección para sentimientos. Quiero sentir solo cosas que me hagan bien, no quiero sentirme mal porque me duele. Quiero aprender a elegir mis sentimientos, quiero aprender a decirle que no al dolor, odio, enojo, celos y rencor. Poder decir, gritar que si al amor, la alegría, la paciencia y la calma..."

Ok, pienso, no estoy de acuerdo.

En este momento estoy en la misma sitación pero no pienso igual. Tal vez maduré, tal vez simplemente cambié. ¿Para bien? ¿Para mal? Soy mas positiva, pero no solo eso. Pienso al revez que hace unos meses. ¿Quién me habrá dicho en ese momento que los sentimientos se podían elegir? Que poco humana que pretendía ser. No conozco una persona que pueda ser plenamente una sin sentir, sin sufrir por ello. Vale la pena sentir y mas que nada vale la pena sufrir por ello. ¿de dónde aprendería sino? En este momento agradezco a Dios mis sentimientos, mis dudas, mis penas que serán muchas pero me hacen lo que soy.

Situación sentimental: feliz

Felicidad que llena mi corazón, que invade hasta los que solían ser los lugares más oscuros. Se me olvidan las penas y los malos recuerdos. Solo queda la alegría del momento, saber que estoy viva y que estoy lista para vivirla. Es hermoso saber que uno es libre y puede decidir que hacer con su vida, con cada minúsculo aspecto de ella. La alegría de tener los amigos que tengo, de ser querida, de que me rodean las mejores personas. Nunca he sentido algo así frente a lo que me sucede. Siempre fui pesimista, un día como hoy no tengo ganas de hacerlo. Mi humor es bueno y hoy quiero decir que SI.

Yo se que mi vida está y siempre estará llena de sorpresas, que encontraré a mi media naranja, a esa persona que me haga mas feliz todavia, a aquel que me apoye en todo momento y que sea solamente mío. Que me jure amor eterno y con quien forme mi familia. Tengo fe en que terminaré la secundaria muy bien, que estudiaré y mi futuro será mejor de lo que siempre pensé. Estoy segura que soprenderé gente. Quiero plantar un arbol de naranjas en el patio de mi casa, quiero escribir un libro sobre la adolesencia siendo parte de ella, quiero ser una escritora jóven y por ultimo quiero adoptar un hijo, quiero darle otra oportunidad a aquel que nuca la tuvo, porque a mi también me han robado oportunidades y lo seguirán haciendo.

Por ultimo quiero afianzar mi religión, quiero que se fortalezca cada día. Aunque no todo sea fácil quiero poder atravezar obstculos y poderme sentir orgullosa de ello.

Es mi sueño poder llegar a la cima sin aplastar a nadie en el camino, con paciencia y razonamiento se puede.

Quiero ser feliz cada uno de los días de mi vida.

Julia Turner

Extrañarte sin haberte querido

Amiga que nunca tuve, ¿Cómo has podido irte así? ¿cómo has podido desaparecer de este mundo sin haberme conocido? Me cuesta creer que no alcancé a conocerte, que pudiste haber sido una gran amiga, que tal vez eras un alma gemela. Me molesta no haber pasado tiempo con vos, no tener frases que me recuerden a vos. Saber que lo unico que me recuerda a tí es tu nombre es horrible. Nada que represente la amistad que nunca tuvimos.
Pero ¿Por qué ha sucedido? Ambas cosas ¿Por qué han sucedido? Nunca llegué a conocerte y no me arrepentí hasta que no me di cuenta de que ya no estabas, de que jamás voy a poder verte, charlar contigo y conocerte. No quiero que seas simples palabras, quería que seas acciones, que seas recuerdos, quería tantas cosas de tí. ¿Por qué lo has hecho? Has pasado al otro lado, al lado desconocido para mi. Sé feliz, es lo unico que puedo desearle a una persona que jamás conocí, que ni tu madre alcanzó a conocer, porque eras muy pequeña, y te fuiste sin avisar.
Citaré a Nach para expresar un dolor falso que hay dentro de mi, el dolor de que te hayas ido sin haber hecho tantas cosas. "Maldigo a quien te negó el regalo de sentir el sol, de ver amanecer, de conocer a tu primer amor..." Esa persona es concida, es mi mejor amigo, no lo maldigo, simplemente le pido que me envíe una respuesta a tantas preguntas que no puedo decifrar.
Saber que pude haber tenido tan maravillosa amiga pero la perdí me duele.
Julia Turner

Prepárate

Soy conciente... ejem! ... soy conciente de que cada día que pasa mueren miles de personas. Soy conciente de que algún día una persona será cercana a mi, o tal vez no tan cercana. Se que para algunas muertes estaré preparada pero otras serán sorpresivas. He decidido prepararme para lo que me tenga preparado el futuro. Deseo fortalecerme en la rama sentimental de mi ser.

El ejercicio mental que propongo a continuación parece feo, algunos me dirán que es tonto, otros que no me servirá, tal vez que me hará mal, pero al fin y al cabo mi opinión es la que cuenta porque es mi ejercicio y a mi si me está ayudando.

A partir de la consigna uno logra apreciar más a los que aún estan a nuestro lado y a la vez agudiza el impacto para el día que no estén.

Es importante para mi hacerlo las 24 horas del día, tomarlo con seriedad y estar dispuestos a llorar si lo deseamos, no hacernos los fuertes. Por ultimo, no hay que tener verguenza de expresar los resultados del ejercicio, hace bien.

Ahora si, el ejercicio consta en pensar cada día en que una persona de tu entorno, de cualquier edad y con la que tengas cualquier tipo de relación afectiva, ya no está entre nosotros. ¿Qué harías sin esa persona? ¿Qué cambiaria en tu vida? ¿Cuándo la extrañarías? ¿Relamente la extrañarías? ¿Cambiarían tus sentimientos? ¿Qué debes valorar de esta persona ahora? ¿Qué aprovecharás ahora que la tienes sabiendo que un día podría no estar más? Hay miles de preguntas más. Concentrate en esa persona, si necesitas más de un día tomátelo, merecen tu atención.

Llorá si querés pero no te olvides de que esa persona todavía está, las lágrimas te estan haciendo perder el timpo que queda... pero si las necesitas no debes avergonzarte, no hay mejor manera de demostrar afecto. Entonces llorá si quieres, pero no te quedes en eso. Desahógate y sigue. Porque la vida sigue, todos seguimos, no debes quedarte atrás.

Por último una vez que has pensado en esa persona, que has descubierto que tan importante es para tí es cuando debes tomar las agallas para demostrarlo, un abrazo, una carta, una palabra, una frase, una mirada le pueden decir todo lo que has pensado. Hay miles de recursos y debes aprovecharlos.

A partir de ese momento disfruta de esa persona que tienes cerca y el día que ya no esté a tu lado no te arrepentirás aunque pase muy poco tiempo.

Julia Turner

no sé

Dieciseis años, ni uno más ni uno menos. Si alguien me preguntara HOY diría que es la edad en la que cambia todo.

Me convenci durante mis quince años que esa era la edad indicada en transformarme en mi verdadero yo, pero he descubierto que nunca termino de formarme. Posiblemente crea que por ahora los 16 son esa edad en la que me conozco a mi misma, pero la realidad es que jamás terminaré de conocerme, jamás seré la misma persona por mucho tiempo. Y eso no es solo porque soy yo, Julia Turner, sino que todos los seres humanos somos así.

En este momento me cuesta mas que nunca convertirme en mi misma, darme cuenta de mis errores y modificarlos para bien, crear opiniones. Toda mi vida me gustó opinar, pero pocas veces esas opiniones eran puramente mías, hoy en día estoy en pleno proceso de creación de mi propia forma de pensar. ¿Que me gusta? ¿Qué no? Solo yo lo puedo decidir... Y aquí llegan más decisiones. Porque crecer y madurar no traen solamente desiciones fáciles, también acarrean algunas que no desearía ver hasta mas tarde pero que al fin y al cabo la vida me las trae en estos momentos.

Por algunos momentos, cada vez mas seguidos, mas profundos y mas largos, quiero escapar, quiero ir a un lugar donde nadie me vea y poder pensar, poder ver mi interior y tomar desiciones que sí quiero tomar ahora, desiciones plenamente mías.

Pero la vida parece una carrera, hay que llegar, la meta es fija, la muerte. Yo no quiero ser parte de esta carrera, no tengo ganas de llegar a la meta. Quiero detenerme en cada posta y disfrutar, pensar, idear. No quiero ser la más rápida. Solo quiero vivir pero nunca terminar de hacerlo.

Volviendo a esos minutos que nunca consigo porque soy parte de esta carrera de la que quiero salir, posiblemente me descalifiquen por jugar sucio y hacer que otros se detengan conmigo. Esos minutos que quiero recuperar me los roban los retos por las cosas que yo todabía no era conciente que estaban mal, la escuela (la amada y odiada escuela), los quehaceres, los amores imposibles (creo que ellos me quitaron mas tiempo del necesario en cualquier persona) y tantas otras distracciones que me hicieron ir cada vez mas rápido, que no me dieron el tiempo suficiente para pensar lo que estaba haciendo.

Quiero detener el tiempo en cada instante, quiero pensar, pero no unos minutos, no unas horas. Quiero pasar meses y meses pensando. Y si esto demanda soledad entonces la aguantaré, porque una vez que haya pensado en todas aquellas cosas que tengo acumuladas podré volver a la sociedad, que me dará nuevas oportunidades de equivocarme y de confundirme y otra vez tendré que pensar, pero esta vez no necesitaré tanto tiempo y tendré muchas mas cosas en claro.

No se que haré, soy demaciado chica para irme a otro lado, para aislarme tanto tiempo. Todavía quedan cosas báscias en mi formación que debo terminar antes de huír. Pero no se si pueda aguantar más tiempo en este estado que yo llamaría crítico, en el que no se quien soy pero se quien quiero ser. Que quiero ser única pero me quiero parecer. Qué quiero ser distinta a hoy pero a la vez no quiero cambiar. Que quiero pensar en soledad pero no quiero aislarme.

No sé-

Julia Turner

INSF

Se me da la gana de hacer una nota, pero no se de que. No soy tan rarita como para hacer una de amor explayándome hasta el punto final sobre lo que siento porque la verdad es que no tengo idea de que es lo que siento. Solo se que no se. Mucho mundo de Sofía y Sócrates. Pero dejemonos de filosofia porque de eso tampoco quiero escribir porque no se casi nada del tema, no es correcto hablar de algo que uno no sabe. ¿Dónde quedaría la experiencia que necesita el autor para que sea literatura? Otro tema que no deseo mencionar. Sumando y sumando temas se podria decir que los estoy multiplicando, unos con otros y otros con ellos mismos, los estoy potenciando; llegan las matematicas, otra materia de la que poco sé. Otra materia que dejaré de lado. La amistad es un tema cliché en las notas de Facebook. Y se siguen asomando en mi subconsciente mas temas de los que no quiero hablar. Subconciente… de eso hablabamos hoy en Psicología, ¿mas escuela? ¿de donde sale esto? Casi se podría decir que la educación sale de mi sin control, pero que egocentrica, hay gente que siplemente me debe odiar por ello, quisieran que me muera. La muerte, que tema mas hablado! Si la muerte mientras vivimos no está con nosotros y cuando llega nosotros ya no estamos, como diría algun filosofo de la edad media, la muerte no nos concierne (ouch! Otra vez filosofía). Pero no se si es tan así, nos acosa la muerte, y si no preguntémonos por Auchwitz, se me sale el libro de Formacion Religiosa de solo decirlo, bueno, otra masacre es la de Hiroshima, y química, energía nuclear no deja de dar vueltas en mi.

¿Es que no se puede escribir nada sin mencionar al colegio? Y si no lo menciono entonces el tema ya esta demaciado hablado. Ya no quiero escribir más, ni siquiera he detenido la escritura para ver la ortografía, no pienso hacerlo. Estaba aburrida, fue.

Julia Turner