Feriados.

Martes por la tarde, juntos, plaza, besos, abrazos. Martes un poco más tarde, confusión, tristeza, dolor, miedo. Martes por la noche, más confusión, menos duda, enojo. Miercoles por la madrugada, insomnio, mas enojo, menos dolor, claridad. Miercoles por la mañana, decisión, frialdad, duda otra vez, Adiós. Miercoles por la noche, conocer, charlar, observar, analizar, recordar. Miercoles por la madrugada, coquetear, recordar otra vez, decidir, besar, disfrutar. Jueves por la mañana, recordar nuevamente, sonreír, aceptar. Jueves por la tarde, planificar, analizar, recordar una vez más, intentar olvidar. Jueves más tarde, volver a coquetear, sentir seguridad, fotografear, otra vez recordar, hablar, dejar tocar. Juevés aún más tarde, recordar por última vez, sonreír, aceptar, disfrutar, dejarse llevar. Jueves por la noche, recordar, recordar, recordar, recordar, pedir que vuelva a pasar. 

Julia Turner

Extraño

No voy a mentir, no se me ocurriría decir que no extraño la vida que llevaba antes. Si, lo hago. Extraño las locuras que hacía por un hombre, extraño verlo a escondidas, extraño los viajes, el traje del trabajo, la sonrisa, las anécdotas de la familia, los mensajes inesperados, la piel, la duda, los primeros te quiero, el engaño, los planes futuros, la tonada, la cicatriz de la muñeca, los ojos profundos, el cuerpo, la forma de hablar, hasta las mentiras le extraño.  

De otro extraño sus abrazos, su otra tonada, sus propios padres, sus sueños, su música, sus mensajitos, sus risas constantes, sus cargadas, sus golpes, sus ojos, sus piernas llenas de golpes, su inteligencia, sus apuestas, sus milanesas, sus besos inbesables, sus toques, su aliento. 

También extraño de otro las rimas, las escapadas, los encuentros casuales, las ganas, las miradas complices, la inestabilidad, la necesidad de querer sin quererlo, la ideología, la forma de vida, las plazas, el río, la indiferencia, la seguridad, las amigas, las conocidas, la cara. 

Extraño muchas cosas de muchos hombres, extraño dias enteros, extraño noches, extraño los extraños, extraño los olores y las sensaciones. Extraño una forma de vida, pero a la vez ansío otra. 

No extraño el perfume , las lágrimas, los satélites, las frases, los chistes, la verguenza, el color de la piel, el esfuerzo, los rulos, las historias, el conocimiento, los besos, la calma después del huracán, las peleas, la musica tranquila, Adele, los lugares exóticos, los mimos, los masajes en los pies, la ayuda constante, la preocupación. 

No extraño el amor porque nunca lo había tenido, no lo extraño porque ahora si lo tengo. 

Podré extrañar muchas cosas de otros hombres pero sería doloroso tener que extrañar el amor que recibo hoy. 

Julia Turner

Ellos

¿Qué pasa si te digo que soy feliz con los dos? Qué cada uno me hace sentir feliz a su manera, qué entre los dos complementan mi felicidad. ¿Qué pasa si te digo que los quiero a los dos por separado? Si te digo que los dos me hacen falta cada día. 

La fidelidad se vuelve una carga, las relaciones una rutina, las risas un llanto, la vida una miseria. Porque tengo que elegir con quien sonreír hoy, si uno o el otro. Porque por separado no son nada y juntos lo son todo, porque los necesito pero no los quiero necesitar. Me están robando la libertad, pronto me vuelvo una extensión de ustedes, sin decisión, sin voz, sin nada más que silencio. Y ustedes, felices, cada uno por su lado. Felices de tenerme a su lado porque se creen únicos. Y yo triste, sola, con cada uno de ustedes a un lado. Triste, triste porque se que que soy la única. La única que sabe la verdad entre los tres, la que entiende la situación, la única que lo quiso así, la única que va a temrinar mal, la que nadie querrá mirar. 

Pero ¿Quién puede entenderme? Nadie puede hacerlo, porque nadie tuvo dos relaciones como las mías, porque nadie vivió lo que viví yo, porque nadie sintió lo que sentí yo, porque nadie jamás va a estar en mi piel. 

Son tan parecidos y tan distintos, un ying y un yang. Entre los dos lo son todo para mi, por separado me hacen mal, son excesos. Un exceso de ternunra y un exceso de agresión. Muchos besos y muchos golpes. Mucho espíritu, mucho físico. Mucha risa, mucho llanto. Pero con ambos en mi vida lo tengo todo, con ambos en mi vida hay equilibrio, con ambos en mi vida soy feliz. 

¿Por qué se repelen? Si ambos me hacen sentir de la misma manera, completa. 

Julia Turner

Con mis 17 años puedo decir...

No conocerán a persona que esté más orgullosa de su vida que yo de la mia. He logrado la mayor cantidad de metas que he podido, lo he intentado todo, he superado miedos y he tenido un par de finales tristes. 

A los diescisiete años tuve mis aventuras, me arriesgué, probé sensaciones desconocidas, dije la verdad, mentí, desobedeci, jugué, lloré, corrí, nadé y me ilusioné. 

Con tan pocos años tuve un amante en el otro lado del país, conquisté a un extraño, conquisté a un amigo, fuí y volví, me arrepentí, lloré por un hombre, amé a uno solo, deseé a varios, cometí locuras por un par, cumplí cuatro fantasías e hice realidad las de dos personas más. 

En mi vida me miré a un espejo y no me reconocí, me saqué ocho pesos de ancima y me puse nueve más, me tenté, engordé y adelgacé, me reí de mi misma, me operé, me avergoncé, me traumé.

Perdí amigos, perdí conocidos, perdí contactos, gané amigos, gané conocidos, gané contactos. 

Cosmovisioné, monografié, putié y finalmente lloré. 

Me besaron, besé, me abrazaron, abracé, me pegaron, pegue, me hirieron, herí. 

A mi familia la maldije cuatro vecés y la amé un millón mas, los defraudé, los enorgullecí, los privé, les dí. 

Egresé, estudié, me superé, decaí, cambié, me vi, me arrepentí, volví a ser. Leí, escribí, morí. 

Julia Turner

Martes por la mañana

Después de tres años logré sacarmelo de la cabeza. Defnitivamente un clavo si saca a otro clavo. Por fin logre entender que él me hacía feliz pero de una manera muy distinta a la que pensaba yo. Porque el no me iba a sacar a bailar, él no me iba  a dedicar una canción, él no me iba a besar enfrente de todos y decirme te amo, él nunca iba a convertirse en un principe azul. Él es un amor distinto, es mi compañero en la vida, es mi hombro para llorar y mi mano que agarrar, pero jamás va a ser el que me haga amar. Él es especial a su manera y siempre lo será, el fue especial y nunca lo voy a olvidar.

Al que quiero al lado en mi vida es al que tengo hoy, el que me hace reir y llorar, el que me escucha, me entiende, me quiere, me respeta... él si es el que me enseñó lo que es el amor. Él no manda en la relación pero yo tampoco lo hago, ahí comprendí lo que siginifica ir a la par. Jamas había compartido, jamás habia querido al otro más que a mi misma, jamás me había mostrado como soy yo en realidad, ni siquiera había sido capaz de enojarme años atrás. Con él no tengo miedo. 

Lo que me gusta es que lo puedo abrazar cuando quiero, lo puedo besar, le puedo pedir calor y le puedo pedir espacio. Lo puedo hacer reír y llorar, pero no es un muñequito, lo que hago en él lo hago porque él lo quiere también así como todo lo que él hace en mi es porque quiero ser influenciada por él.
Julia Turner

Porque me importás

Abrí el cajón sin saber lo que buscaba, y encontré algo sin saber que lo necesitaba. Allí estaba desde hacía un poco menos de dos años la caja roja con forma de corazón y allí dentro todo lo que mi corazón había guardado en memorias estaban convertidas en recuerdos físicos. Cuatro boletos de colectivo, un papel de bon o bon, un chupetín, una caja de cigarrillos, una entrada de cine, una placa de un BMW y un anillo con un corazón. 

Ese anillo que me regalaste cuando no eramos nada más que amigos, ese anillo que me diste el día que te empecé a querer, ese anillo que llevé puesto por más de tres meses. 

Y así empecé a recordar, a recordarte. Y me acordé del día que te sentí más cerca que nunca, ese día en el Marimenuco que me abrazaste tan fuerte, ese mismo día que me agarraste la mano por primera vez, el primer día que pasamos más de dos horas juntos. Recordé también tu primer beso, nuestros primeros masajes y también los primeros mensajes. Vinieron a mi memoria mis histeriqueos y tus risas, tus amigos y mis mates feos. Se acercaban a mi memoria una sonrisa tras la otra. No puedo sacar de mi mente todavía todos los momentos en los que me acompañaste y me escuchaste, la carta del final, los últimos mensajes. 

Pienso cada día en esas veces que casualmente quisimos revivir la pasión, pienso en todo lo que sentí. Me pregunto el motivo por el que todas las veces vuelvo a tí. 

Es que te quiero, es que me aceptás como soy, es que me protegés y te importo, es que me conocés bien. 

Y estoy feliz hoy porque puedo soñar con vos sin sentir culpa, porque puedo abrazarte y besarte como y cuando quiera.

Es que estoy feliz de que una vez más hayas vuelto a mi.  

Julia Turner

Enojo

Si desde un principio hubieramos dejado todo en claro estaríamos bien, pero no, jamás lo hicimos. 

Nunca comprendí si fue nuestro miedo a que la verdad nos separara o si era el deseo de que la mentira nos uniera más. 

Te puedo decir la fecha exacta en la que te conocí, el día y la hora de la primera vez que te besé, la última palabra que te dije y la última que me dijiste, puedo pronunciarte frases dichas por ti de memoria, recuerdo el día que me empezaste a gustar y memoricé cada uno de tus razgos sin querer. 

Jamás lloré por ti porque no me lo permití, pero mil veces lo hubiera hecho. Intenté alejarme de ti por cada una de esas veces pero jamás lo logré. Hay algo que me une a tí y no entiendo qué es, hay algo que nos une y jamás lo entenderé. Se que me has querido abandonar más veces de las que yo quisiera recordar pero hay algo en ti que tampoco te lo permite. Yo no lo llamaría ni destino  ni amor, pero tampoco es costumbre ni amistad, no es necesidad, no es apego, no es nada de lo que había sentido hasta hoy. 

Hoy por última vez en mi vida lo intentaré, intentaré olvidarme de ti, no volverte a hablar. Intentaré resistirme a la tentación de decirte esas cosas que se que te hacen reir, de abrazarte, incluso de sonreirte. Por primera vez en mi vida voy a madurar y voy a olvidar aquello que realmente me hace mal. 

Porque es asi, vos, quien tantas sonrisas me diste, quien tanto me ayudó cuando lo necesité, el que me abrazó cuando nadie más lo hizo, el que me acompañó en mis mejores y peores momentos...vos... vos sos el mismo que me hace tan mal, el que me altera el humor, el que me hace enojar, el que cambia mi mentalidad. 

Julia Turner

De vos... no quiero saber más- 

Momento

Era una escena muy a lo "Sex and the city", me sentia Carrie, ya amaba los zapatos, ya tenia rulos, ya tenia el pelo rubio, ya amaba escribir, solo me faltaba pesar un kios menos y era su doble. Él, al lado mio, sentado en el sillón completamente desnudo, no me miraba pero hablaba sobre los hombres, sobre el sexo, sobre la mujer, sobre los sentimientos. Casualmente se tocaba el ombligo y yo acompañaba su mano. No podía creer que esa piel fuera de hombre, tan suave, tan delicada. Me miró y lo mire, amo que me mire así, y me preguntó en que pensaba. No sabía si responderle, creo que mi silencio fue demasiado largo pero logré decilo. "Me gustas mucho" y él solo fue capaz de arruinar ese momento con un frío y seco "¿Por qué?"