Mi futuro, tu futuro, el pasado de Nestor y el Pulpo Paul

Por la mañana, mientras todavía dudaba si mi sueño había sido realidad o solo otra noche más de encantos mientras dormía una amiga se acercó para decirme que Nestor Kirchner había muerto. La noticia no era de menos, el ex presidente de mi país había muerto y, a demás de la actual presidente, es el único del que recuerdo su mandato ya que antes de él era muy pequeña como para interesarme en la politica o siquiera recordarlo.

Luego de ausentarme todo el día de mi casa y la computadora decido pasar un tiempo en facebook y casualmente encuentro un chiste que me informa que el día anterior murió nada más y nada menos que el Pulpo Paul. Decido invesigar ya que mis 16 años de vida me brindan el tiempo suficiente como para interesarme en asuntos como este. De pronto encuentro en el buscador 1.240.000 resultados sobre este animal que predice resultados de partidos de futbol, la duda me comía por dentro y por lo tanto también busqué al difunto ex presidente, para mi sorpresa eran 1.410.000 resultados. En mi opinión los números son demasiado cercanos para ser un animal que se puso de moda durante el mundial contra un ex presidente de un país como Argentina.

Cuando comencé a leer las noticias sobre las respectivas defunciones no podía creerlo, el animal tenía tanta atención como dinero sus dueños. Pero yo me pregunto, ¿Qué está pasando con esta sociedad que está interesada en la muerte de un pulpo que predice resultados antes que en un ex presidente?

En ningún momento mencioné que éste no haya robado, se haya equivocado o producido cualquier tipo de problemas pero por lo menos en algún momento tuvo responsabilidades más grandes que decidir que país iba a adorarlo o no.

Los presidentes no crean más fanatismo que los personajes mediáticos (después de todo el pulpo no se reduce a más que eso) o por lo menos eso me hace creer mi facebook, con 374 resultados sobre Nestor y 587 de Paul. Tengo en cuenta también que los medios como internet son más utilizados por los adolescentes, en esecial el Facebook y el Twitter, y éstos tienden a seguir más a personajes como el pulpo antes que a un político, pero sería bueno replantearse de qué temas hablan los adolescentes y en cuales se interesan. Son ellos quienes también decidiran en el futuro.

Julia Turner

Análisis sintáctico de una ruptura.

Antes de olvidarte te dije una oración que resumiría todo. Fueron 36 letras comprimidas en 10 palabras, fueron mil sentimientos comprimidos en cuatro segundos.

La primera palabra el sujeto, siempre YO por egoista. La segunda siempre negación, NO puedo evitar ser pesimista, luego el primer verbo que es sentimiento y deseo, conjugado para mi pero pensando en vos. QUIERO guardar ese momento que en algún momento fue presente para el futuro que viene después, justamente en mi próximo verbo que impica mis ojos, implica tu belleza y tu persona. Aunque para VERTE hace falta más que ojos, hace falta valor porque tu mirada es firme y penetrante. El circunstancial de tiempo no tarda en llegar, lo que duraría nuestro amor, hasta el nunca JAMÁS.

¿Por qué? simplemente PORQUE viene el circunstancial de causa para que te diga el motivo, un motivo que has escuchado mil veces pero como concecuencia y no como causa. Las cinco letras más mencionadas en nuestra relación, las cinco letras que más pronuncia un enamorado, la señal de que es real. Es el "TE AMO" que dibujé con la mirada cada vez que me mirabas, me abrazabas y me besabas.

Termina con circunstancial, era obvio debido a las circunstancias, sino la oración no está completa. Este circunstancial de modo jamás estaría DE MÁS, me dice por qué no puedo amarte así.

Murió la oración y tu ya tienes la respuesta a tu pregunta sobre mis anteriores respuestas.

MARCAS

Fue en primer año cuando no tenía amigas y estaba confundida que lo hice por primera vez, dolió tanto y tuvo tan poco significado que juré no volverlo a hacer. Pero hoy me tenté, hoy el sufrimiento a nivel espiritual es mayor que el físico. Un día como este puede salir un torrente se sangre de mi que será una caricia frente a los problemas.

Es probable que el mundo se entere y no me preocupa, escribirlo en internet es lo de menos, después de todo nadie lee aquello que escribo. ¿Qué importa si un adolescente más se entera que hay otro como él?

Me quiero entender, mientras más profundo llego más escarbo en mi corazón, más penas salen a flote. Las lagrimas ya no son de dolor físico y eso me hiere, no es una reacción del cuerpo ante la sangre que fluye. Las lágrimas emanan lo que mi corazón sufre, lo que me perturba de esta realidad en la que fui tirada.

No sé por que hago esto, no tiene coherencia pero alivia.

Las marcas van quedando y no se como negarlas.

Te fuiste y yo...

Me pregunto mil veces si estaba lista para perderte. Lo nuestro no fue amor, no lo es y jamás lo será. No existe ese fenómeno de las hormonas al que llaman amor, no existe "vos en mi y yo en ti". Lo único que existe aqui son las ganas de que no te vayas, de que no te alejes. Es "algo" que me pide que te quedes al lado mio abrazandome y que no le hables a aquella chica a la que si tu no lastimas te lastimará. Es pedirte un solo beso como simbolo de unión, saborearte más allá de las miradas porque son muchas pero no alcanzan, nada satisface mi sed de tí.

Lo nuestro es raro y eso me encanta, es único y por eso no quería que te alejes. Tardaré años en volver a encontrar una persona así, tardaré siglos en volverte a encontrar a tí. Te has ido tan lejos que ya me cuesta recordar tu cara, te has ido a los ojos de otra mujer y son tan profundos que no volverás.

Te he perdido y me duele el alma, te has ido y mi corazón se retorcija en mi interior, has desaparecido en mi vida y así también mis sonrisas.

Te has llevado con vos los mejores días de mi vida y la única posibilidad de sonreir por las mañanas. Te robaste el amanecer reflejado en tus ojos de cada día. Te fuiste con los bostezos y las frases, con la música y las risas. Te alejaste con mis llantos y mis golpes, incluso con mis gritos. Te has llevado todo lo que me pertenecía y no quieres devolverlo. Te lo robaste y lo regalas a otra mujer a quien ese zapato de cristal no le calza pero tu lo fuerzas.

Noches sin sueño, noches de vida

A tres meses de aquel día todavía puedo recordarlo. Empezó por la mañana en la hora de química, me sentía mal y mi panza me pedía a gritos que calmaran el dolor. Los dolores se habían hecho costumbre el último mes y mi cuerpo se había tornado más extraño de lo que solía ser.
Ese día recuerdo haberme observado en el espejo con detenimiento, mis pechos habían aumentado de tamaño y mis caderas parecían haberse ensanchado con el tiempo. La hora de quimica fue superada con varios cambios de posiciones en la silla para disminuir el dolor, no quería decirle a la profesora lo que sucedía porque ha demostrado ser exagerada en lo que a dolores refiere.
Finalmente llegó el recreo, cogí mi V3 arruinado y con el poco crédito que tenía llamé a mi madre para que me retire. Mis amigas estaban a mi lado y conservaban la calma, posiblemente porque yoles había contado poco de mis últimos meses de vida, son personas que también tienen tendencia a exagerar lo que uno les cuenta, o tal vez yo tengo la capacidad de minimizarlas.
Mi madre, como perfecta "drama queen" se acercó a mi como si estuviera en la fase terminal de mi vida y me ofreció llevarme al hospital directamente desde el colegio. Preferí la privacidad de mi casa porque tenía una idea que estaba rondando en mi cabeza.
Al llegar a mi casa me recosté en la cama y aproveché el silecio del lugar vacío, ya que mi madre había vuelto al trabajo, para pensar en aquello que se había cruzado por mi mente mientras esperaba que mi madre me recoja.
Cerré los ojos y miles de imágenes pasaron por mi mente, eran escenas de una sábado por la noche que pensé que jamás iba a tener que recordar, pero que a partir de ese día se convirtió en el más importante de mi corta vida.
Ese sábado salimos de madrugada para celebrar el cumpleaños de una de mis mejores amigas. Agradecí durante toda la noche a mi madre por haberme regalado ese vestido que me hacía resaltar entre mis amigas y me valió de unos cuantos tragos gratis. Dos horas de baile y más de 1,5 gramos de alcohol por litro de sangre más tarde se acercó a mí un hermoso joven de ojos verdes que debía tener unos 25 años. Me invitó a bailar y no pude negarme.
Mis amigas nos observaban bailar desde la barra de tragos, me sentí seducida por tanta atención, estar con un chico más grande me hacía sentir más madura ¡Qué mentira!
Poco a poco nos fimos alejando de la pista y terminamos besándonos en uno d elos pasillos del lugar. No pasó mucho timepo hasta que me invitó a dar una vuelta en su auto, nada más ynada menos que un relucionte cirtoen C4 rojo.
Mi necesidad de lujo y mi poca conciencia que navegaba en un mar de tequila me obligaron a aceptar. Me subí al auto y en poco tiempo nos encontramos en un sucio hotel al costado de la ruta. Allí me siguió ofreciendo tragos que fui incapáz de rechazar. En ese momento se me hace una laguna en la cabeza y mis recuerdos se desvanecenhsta la mañana siguiente cuando me desperté cola y desnuda en una cama con sábanas que casi raspaban y a mi lado flores plásticas de un gusto espantoso. Me levanté de la cama y me miré en el único espejo de la habitación mientras mis pies, siempre fríos, tocaban una alfombra que jamás había sido limpiada. Noté mi maquillaje corrido, mi pelo revuelto y me dí lástima. Regresé a mi casa y desde ese día no dije una palabra al respecto.
Era una corta secuencia de imágenes en movimiento que me recordaron esa noche y el peor de mis temores se asomó en mi inconciente. Poco a poco me fui dando cuenta de lo que sucedía, comencé a sudar, mis ojos se pusieron llorosos y la plaidez de mi cara aterraba. Mi panza todavía me incomodaba pero la ignoré, cogí todos mis ahorros y partí hacia la farmacia más cercana.
Tenía cien pesos en mis manos, una duda casi existencial y un arrepentimiento que no me iba a salvar.
Dudé antes de pedirlo porque pensé que solo se daba en las películas, mi voz era casi un susurro pero la mujer que me atendió comprendió con una sola mirada qué era lo que buscaba.
Jamás había hecho las cinco cuadras que se paran aquel negocio de mi casa con tanta velocidad y solor. Me encerré en el baño y me dispuse a probar un elemento que jamás creí que usaría.
Minutos más tarde me encontraba llorando en mi cuarto, en ese rincón que se forma entre el placard y la puerta. En ese lugar lloré muertes, amores, peleas, amigos, engaños y ese día me tocó llorar una vida.
Lo único que recuerdo de ese momento fue haber buscado entre los cientos de papeles con frases que adornan mi habitación aquel blanco con tinta roja que posee una frase de Zabo N.M.Z que creí que nunca usaría: "Jamás pensé que sería madre antes de terminar de ser hija."

Pasa el tiempo y todavia no tengo fuerzas

Se le cayó la cara en mil pedazos y junto con eso mi vida, mi auto destructible vida.

Mi héroe se transformó en villano y ya nada quiero saber de él. Quien me salvó de tantas hoy me deja a la deriva, quien me escuchó siempre hoy me deja hablando sola, quien me educó hoy es un desubicado.

Debí sospechar pero no lo hice, porque la confianza de 16 años era más fuerte que la desilusión a la que me arriesgaba. Pero tarde o temprano llegaría, ayer llegó y sin anestesia tuve que tragar una verdad de meses en un segundo, contener lágrimas y evitar la furia fue la única solución hasta quedar sola.

Más tarde temblaba y mis ojos se enrojecían poco a poco, lágrimas contenidas en mucho tiempo salieron como torrente en la soledad de mi habitación, esa esquina, otra vez me tocaba ir a llorar allí.

Hoy sigo escribiendo como si fuera un sueño, como si esto pasara solo en las películas y no fuera una realidad que ahora atormenta a mi vida. Parece una típica nota de sábado por la noche pero es nada más y nada menos que un fragmento de mi vida.

Me miro a un espejo que está pésimamente ubicado el lado del monitor de la computadora, los cabellos revueltos, los ojos llorosos, las pupilas dilatadas, los labios fruncidos y mi mirada lo dice absolutamente todo: decepción.

Julia Turner

Frases de una tarde de silencio

Patético. Mi mejor amiga se paseó delante de mis ojos con aquello que siempre soñé. Y no era para compartir, porque yo sueño con cosas egoístas, cosas para uno y nadie más.

En la vida no hay “Edición, deshacer”, por lo tanto no me voy a preocupar por arrepentirme de aquello que he hecho, es en vano. El tiempo es uno de esos fenómenos que jamás se detiene ni da vuelta atrás, él sigue. Como él regula mi vida yo me comporto igual, siempre sigo. Siempre. No hay excepciones.

El único error serio que cometí en mi vida fue haber creído que me enamoré

Gracias por recordarme lo estúpido que uno se siente cuando es rechazado.

En este momento respeto su decisión de darme vuelta la cara

Y si yo realmente lo amara no estaría aquí cuestionándomelo

Tratar de explicarte mis sentimientos es como intentar que el amor comprenda al odio

Malos ídolos poco sirven

¿Y a mi qué carajo me importaba su existencia si total en él no creía?

Sus miradas eran perturbadoramente agradables y su silencio tan ruidoso que me callaba.

Era todo un inhabilitado sentimental.

No pude soportar la tentación de escapar un rato de este mundo.

Era una declaración reprimida.

La elegante prostituta de aquella esquina que no viste Valentino, sus joyas no son Tiffany y su bolso no es Louis Vuitton pero aún así conserva la postura.

Una lástima saber que no te enamoré, solo te acostumbré a mí.

Y era tan estúpida como la idea misma de su inteligencia. Y tan inútil como pedirle que razone.

Sentir tu olor cuando ya no estás a mi lado es deseo.

Si desaparecieran todos mis defectos dejaría de ser yo.

Julia Turner

Hace más de un año, hace más de un cambio

Todavía era invierno, todavía podía culpar al frío de estar temblando. Era la primera vez que pisaba esa sala, correcto el nombre que se le ha puesto, porque lo primero que hice fue sentarme a esperar. Estaba esperando a entrar para que una desconocida me decidiera el futuro. Era como sentarse a esperar a la muerte, sabes que vendrá pero no sabes cuando. Mi madre estaba a mi lado pero la sentía invisible, en los ojos se veía el miedo porque ella tampoco sabía que sucedería. Mi instinto me dijo que saldría de ese cuarto llorando.

Por meses lo había evitado, inventar mil excusas para no ir ahora me parece en vano incluso estúpido cuando pienso que así encontrar la solución es más rápido. Quería volverme sorda solo para no escucharla nombrar mi apellido, quería volverme ciega para no verla mirándome fijo, quería volverme muda para no contar mi problema, quería dejar de caminar para jamás entrar allí. Más bien parecía que me quería dejarme a mi misma ahí tirada para olvidar el problema de una vez.

Al tiempo lo engaña cualquiera, o más bien el te engaña a tí, pero eso jamás hará que deje de correr. Llegó la hora, siete de la tarde y mi apellido fue pronunciado con el acento inglés que siempre se le agrega en una sala blanca casi vacía. La mirada de la profesional me pareció más intensa que nunca cuando me levanté.

Entré con mi madre a ese lugar pequeño donde todo se decidiría. Hacía años que el problema me perseguía y era hora de enfrentarlo aunque sabía que sería lo más fuerte que viviría en meses, ya se veía el pesimismo.

Me senté, los datos de siempre pero con la voz única, temblorosa y baja como nunca, mi madre debía repetir después de mi para que se comprenda. Después, lo más importante y temido ¿A qué viniste?. Siempre me pregunté que responde uno a esa pregunta que espera que otro se la responda, justamente quien se lo está preguntando. ¿Cómo le explicaba a esa desconocida que la unica información que tenía era que no era igual al resto?

Me terminé desnudando, temblaba más que antes y me sentía observada. Uno piensa que solo pasa en las películas, pero no, en la relidad cuando a uno lo examinan también ponen caras que sin hablar te dicen un diagnóstico. Un nudo me atravezó la garganta y no se fue por varios días. Los ojos ya se me ponían llorosos y sentía ganas de gritar. A penas sus manos dejaron de rozarme me levanté y cogí mi ropa, rápidamente me cambié y me volví a sentar.

No escuché una palabra de su conversación con mi madre, mi mente volaba alto, bien alto. Mi vida pasada, presente y futura atravezaba mis ojos en imágenes invisibles. Rompí en llanto, abrí la puerta, me retiré.

Esperé sentada en el auto la llegada de mi madre, yo sabía que ella me comprendía y bien hizo al callar el resto del viaje. Necesitaba silencio, necesitaba pensar cómo sería todo a partir de ese momento.

Y ahora que lo pienso, ahora que veo los cambios que van surgiendo sigo pensando en ese día y no puedo evitar llorar. Ese día me dí cuenta que algunas cosas que no dependen de nosotros no tienen vuelta atrás. Ese día tomé conciencia que mi vida jamás sería como la de otro pero tendría que ser un secreto.

Julia Turner

Resucité

Me lo había advertido las revistas, mis padres, la televisión, mis amigas, mi entorno. Mi conciencia misma había hecho explotar mi cabeza a gritos. Pero yo hacía oídos sordos, él mismo me hacía sorda a todo aquello que me alejara de él. No me daba cuenta que lo que me acercaba a él me alejaba de ella. Me aislaba a la vez de mi misma.

Mi "si" empezó el mismo día que su "no", el día que me rechazó yo me rechazé a mi misma y ese fue mi mayor error. El comienzo no fue violento, más bien despacio. Al principio casi diría natural, poco precupante. El problema comenzó cuando no pude evitar el entusiasmo, creer que menos de mí era más de el. Probar cosas nuevas parecía ser mi único interés, pastillas, chiles, hierbas, cigarrillo, vómitos y ayunos se estaban convirtiendo en parte de mi vida. Hasta ell fruto prohibido me parecía más vetado que antes. Comenzé a creer que era bueno, al fin y al cabo yo era más feliz, aunque todavía no estaba satisfecha. Por dentro me autodestruía, no me daba cuenta que no solo caían mis defenzas interiores mientras crecían las exteriores ante los interrogantes, psicologicamente debastada, físicamente destruida y mentalmente fuera de mis cabales me encontraba meses más tarde.

Y ni hablar de aquella tarde. Mi piel ya parecía blanca, mis cabellos ya ni rulos tenían y eran opacos como mis ojos, los brazos flácidos y las piernas sin fuerza, los ojos caídos del cansancio y los dientes demacrados por la nicotina. Eran las 16.30, cómo olvidarlo, era casi el peso que había perdido los últimos dos meses. De pronto, en ese lunes lluvioso de primavera a casi fines del año escolar me desmoroné ante mis compañeros de curso. Allí caí en medio de una clase de matemática. Hay una laguna, no sé que sucedió. Desperté en mi casa, varias horas después. Me había dejado llevar pero no iba a dejar que por eso la muerte me lleve.

Julia Turner

Solitario

Solitario, a vos siempre te gustó a si. Me uní, me gustó la idea.

Al final de tu juego siempre estaba ella, al final del mio también.

¿Unión o desunión?

¿Te quedas con ella o conmigo?

Ella siempre estuvo allí esperandote,

yo hice el camino contigo para llegar al mismo lugar.

¿Qué vale más?

No es mi culpa si el mundo se acostumbra

más a la vagancia que al esfuerzo.

Optarás felicidad.

Mayor esfuerzo, mayor felicidad.

Gritaré ¡Victoria!

Gané-

Julia Turner

Información

Alcoholismo.

"El consumo del alcohol, ha sido reconocido como un factor de integración social y favorecedor de la convivencia". Esto es, el alcohol es una de las bebidas embriagantes, consumidas con moderación y en los contextos permitidos, reduce la tensión, desinhibe y provoca sensaciones de bienestar. Los bebedores "normales" disfrutan de las bebidas por esos efectos placenteros y aprecian diferentes calidades de bebidas. Desafortunadamente, proporciones variables de individuos en la población presentan problemas en su salud y en sus relaciones interpersonales a causa del consumo inmoderado de alcohol."

Los motivos por los que se suele tomar bebidas alcoholicas son:

• para sentirse bien y divertirse.
• Para descansar y olvidar el estrés.
• Para escapar.
• Porque les gusta el sabor de las bebidas alcohólicas.
• Para estar más a gusto en reuniones.
• Para ser parte del grupo.
• Para emborracharse.

Vamos a comernzar con decir que hay personas que no utilizan más excusa que la última, son personas que suelen pasar un buen momento más allá del alcohol porque se encuentran en un buen grupo de personas. A veces hay personas afortunadas que a los 16 años tampoco tienen estrés o desean escapar y descansar de todo los que les sucede debido a que la mayor candidad de actividades que hacen en el día incluyen la diversión. Las bebidas alcoholicas pueden tener ricos sabores pero ¿qué sucede si yo ya se que a esa persona no le gustó cierta bebida? ¿Para qué la sigue consumiendo? Tampoco es para estar más a gusto porque el grupo de personas es el mismo de siempre, casi hermanos, imposible sentirse más a gusto y ser más parte de él. En especial si hablamos de un grupo de no bebedor. Entocnes el motivo es simplemente emborracharse.

La absorción de este alcohol por el organismo esta determinada por :

• La graduación: concentración de alcohol en la bebida.
• La composición química de las bebidas: puede favorecer la absorción del alcohol.
• La presencia de comida en el estomago.
• El peso del sujeto: menos peso, más absorción.
• El sexo: las mujeres son más sensibles.
• La habituación: estados avanzados de alcoholismo reducen la tolerancia al alcohol.

Veamos, la graduación alcoholica del vodka es de 45% aproximadamente, al menos que sea Ruso, en ese caso sería de 40%. El speed es simplemente una bebida energizante. Si unimos en un vaso de 250 cc, 100cc de speed con 50 cc de vodka y 100cc de Hielo y nos tomamos dos vasos obtenemos el maravilloso resultado de un grado de alcohol en la sangre menor a 0,2 gramos por litro que es lo sufieciente como para manejar un auto sin dificultadoes ya que para ello se necesita de 0,5 a 0,75 gr/l.

Seamos generosos con el caso y pongamos en discusión los factores descriptos más arriba. Se trata de una gradación alcoholica en la bebida de 45%, tres cuartos de bebidas no alcoholicas. Aclarando que dentro de las bebidas que "pegan" no es la más fuerte, porque para eso tomás tequila o ron que afectan más por su composición química. Habiendo consumido antes comida, poniendo un ejemplo: empanadas, sabemos que ésta posiblemente absorberá el alcohol y es menos probable que afecte al menos que se consuma lo suficiente como para que no pueda ser absorbido. Se comprende que hablamos de un sujeto femenino de poca estatura y poco peso, pero a cambio tenemos el beneficio de estar hablando de una bebdora no habitual y por lo tanto tiene mayor resistencia.También podemos aclarar que al encontrase en un entorno social las bebidas suelen compartirse y por lo tanto uno se queda sin un cuarto o un medio de su trago.

Llegando al caso de "ponerse en pedo" ¿Cuáles serían sus efectos? (Leer antes de salir a hacer el ridículo teniendo en cuenta los gramos por litro de sangre)

1. FASE PRODRÓMICA

( 0,25 gr./l -0,3 gr./l ) Cuando el individuo percibe un cambio en su estado mental. Determinados tests psicomotores y aptitud revelan ALTERACIONES que afectan la percepción de los sentidos y una disminución de los reflejos.

2. EXCITACIÓN

( 0,3 gr. / 1,5 gr./l ) Perdida de la inhibición y perdida del autocontrol con parálisis progresiva de los procesos mentales más complejos. Este es el primer estado que puede comportar cambios de personalidad.

3. INCOORDINACIÓN

( 1,5 gr. /l - 3 gr./l) : Temblor, confusión mental, incoordinación motriz: generalmente, la persona acaba durmiéndose.

4. COMA Y MUERTE (+3 gr./l).

Es decir que nuestro individuo se podría encontrar en la primera fase (con mucha "suerte") Por lo tanto no hay cavida para tropezones, cosas sin sentido, exaltación, ridiculeses, camios de personalidad y tantos otros comportamientos que yo definiría como inmaduros.

ADVERTENCIA: si no bebe, conduzca.

Si quiere emorracharse, beba-

Docentes Fátima

A veces me pregunto cómo un docente que le cuesta enseñar pretenda educar. ¿Cómo transmitir valores a los alumnos si algunos de ustedes apenas tienen los propios? ¿Cómo pretender calidad en un examen si no nos otorgan excelencia durante la clase?

A veces me pregunto dónde ha quedado la ortografía y la caligrafía que solían tener los profesores de mis padres. Geografía me enseña que BOBINO es lo mismo que lo que yo creía que era BOVINO, obviamente porque la profesora pensaba en Bacas mientras lo escribía (palabras mismas de la docente). No me sorprendí porque semanas antes habría jurado que queso se escribía con K si no fuera porque veinte alumnos de 17 años la corrigieron. Y si hablamos de caligrafía no tenemos mucho de que quejarnos, la letra es algo personal e incluso muchos alumnos hacemos de nuestras evaluaciones bosquejos de lo que parece ser chino básico. Pero es imprescindible que un profesor escriba por lo menos el nombre de la unidad con una letra mínimamente clara para que ubiquemos donde estamos parados.

La caligrafía y la ortografía no se comparan con la importancia que tiene el respeto que deben conservar tanto los docentes a sus alumnos y viceversa. En mi ultimo año no he visto más que faltas de respeto de ambos lados. Alumnos cansados de ser acusados que responden a los gritos y profesores hartos de no ser tomados en cuenta que gritan "como en la cancha" (cita a varios docentes ante el griterío de los alumnos). Como si no supiera yo, hija de docentes, que la suya es una tarea estresante. Como si no supiera yo, alumna desde los seis años, que cambiar de "jefe" y adaptarse a cada uno de ellos unas cinco veces al día es casi intolerable. Las excusas no valen aquí, nada justifica que la persona a cargo responda escandalosamente rebajándose al nivel de una persona sin instruir en lo que a valores respecta. Así como nosotros, alumnos no tenemos excusa alguna para los millones de gestos, susurros, notas y leyendas en bancos que connotan la poca maduréz que hemos adquirido hasta el momento.

Yo me pregunto, así como nosotros deberíamos tener en cuenta que no somos su único alumno, su único curso, su única escuela y la única preocupación en su vida, los docentes deberían tener en cuenta que ellos tampoco son el único docente, de la única materia, de la única preocupación de su vida. Pero también sabemos que tienen alumnos únicos que siempre están callados en las explicaciones, que aportan en los debates, hacen la tarea, posiblemente amantes de su materia o con cierto interés y sobre todas las cosas personas con gran potencial; cursos únicos donde no existen los grupos ni los excluidos, donde se puede generar un debate a muerte sin perder la compostura y las clases se tornan fáciles gracias al buen ambiente que se genera; y tantas otras cosas que no son únicas pero a veces uno desearía que lo fueran. Si usted es un buen docente desearía ser también el responsable único de mi materia única, de mi único interés y para ello necesita dejar las preferencias. Todos sabemos que hay ciertas personas que tienen más afinidad con usted si así le podemos llamar a el vínculo, no es necesario que todos tengamos noticia de ello. No nos gusta ver tratos especiales para nadie, ni siquiera si es con nosotros mismos. Esperamos la misma preocupación y cautela de su parte con cada uno de nosotros.

¿A dónde llegamos? El humor, damas y caballeros. ¿Por qué diablos debemos soportar qué aquellas personas que deben instruirnos comiencen la clase a los gritos y enojados por cuestiones que nada tienen que ver con nosotros? Buena pregunta, supongo que su respectiva respuesta se encuentra junto con el motivo por el que los alumnos están siempre alegres entre ellos pero son pocas las veces que comparten esa alegría hacia el docente. No se pretenden sonrisas de confite las 7 horas que se permanecen en el colegio pero si un humor agradable y si es un mal día por lo menos tolerable.

Llegando a la fase más importante de esta larga queja es importante recordarle a los docentes qué hacen cada día a demás de ganarse el sueldo. Porque aunque hay una probabilidad de que hayan estudiado profesorado o magisterio porque son carreras cortas, en algunos casos sencillas y con rápida salida laboral; pero puede haber otra razón por la que hoy le digo "profe", puede ser que le apasione la educación, que le gusten los niños o adolescentes, que desee darle un futuro a alguien o miles de otros motivos que hacen que un alumno se sienta orgulloso de tener parado enfrente a un "luchador". Alguien que soporta los paros, las decisiones del consejo, los chicos testarudos, los bajos sueldos, las jornadas extensas, las noches de insomnio para corregir, las evaluaciones que no salen, los temas que no se comprenden, las mesas de examen hasta el 22 de diciembre, los chicos que ya egresaron pero que vuelven cada año por la previa, los chistes de los alumnos, los complots, las presentaciones de cada año, los actos que hay que preparar y miles, miles y millones de cosas que los hacen personas fuertes. Porque les "doy con un caño" cuando hacen mal las cosas que me parecen obvias pero cuando realmente me EDUCAN, no cuando me enseñan contenido, sino cuando aprendo a pensar y sacar mis propias conclusiones, los siento héroes. Porque me están salvando, me salvan de la ignorancia, de la vagancia. Me están salvando el futuro que es lo más valioso que tengo.

Si los puntos remarcados cambiaran para mejor es posible que ese reloj colgado en la esquina superior izquierda de cada salón será mirado menos veces durante la hora con la intención de que las agujas se muevan con más rapidez hacia las 9.20am o las 10.50am para detenerse allí todo el tiempo posible. Las clases se tornarían un poco más llevaderas y no prometo que aprender se convertirá en el placer de todo el alumnado pero si ganará unos cuantos adeptos al estudio como parte de nuestras vidas y no una carga en ella. Quiero seguir teniendo héroes, no me fallen por favor.

Julia Turner

El titulo de una pelicula de Brad Pitt

En algún momento Diego Marchi dijo que en la vida todos tenemos un secreto inconfesable, un arrepentimiento irreversible, un sueño inalcanzable y un amor inolvidable. Mi secreto es nada más y nada menos que soy una perfecta mentirosa y que es por esto que me dedico a escribir en mis ratos libres, no hay mejor modo de pasar el rato que contar para que el otro crea, lástima que allí está el problema de que a veces uno también lo cree. De eso me arrepiento. Me arrepiento de haber creado historias tan creibles y tan adaptadas a mi vida que me las creí, así como creí que ese sueño inalcanzable era cercano y peor todavía saber que ese deseo es nada más y nada menos que un chico inolvidable por el simple hecho de ser tan inalcanzable. Después de todo no debes creer eso de mi vida, soy una perfecta mentirosa, o eso te hago creer.

Julia Turner

Tu respuesta

¿Cómo estás del 1 al 10? 8. Estas loca. ¿Por? Tuviste un año terrible, debiste superar lo que nunca habrías imaginado, bajaste materias para matarte levantandolas, te arriesgaste en un millón de cosas, descubriste mentiras en el resto, te ilusionaste para luego desilucionarte. ¿Hay algo malo en superarse, levatarse de lo más profundo, arriesgarse por lo que uno cree, descubrir la realidad e ilusionarse? Supongo que no. Aquí tu respuesta.

Julia Turner

se me fueron las ganas de vivir

Se me fueron las ganas de vivir, se me fueron. Como siempre pido por favor que no me hagan preguntas porque nunca supe dar las respuestas. Si ahora me cruzo con las típicas ¿Cuándo? ¿Dónde? ¿Por qué? ¿Para qué? ¿Con qué? ¿A partir de qué? de Paola Sanchez no sabría qué decir.

Hoy, un día cualquiera, una hora cualquiera decidí que no tengo más ganas de vivir. Me aburrí, me desinteresé. Me mataría Gisselle pero... "yo que sé". ¿Hay otro modo de decir esto?

Un siete de septiempre a casi una hora diez de pasar para el décimo día del mes me doy cuenta que a mis diesises años de vida les falta algo para que yo quiera seguir adelante. No hay que ser cliché, no voy a decir que a mi vida le falta amor, imposible. ¿Qué sería sino el sentimiento de mis padres? ¿Qué me dan mis amigos en cada momento? ¿Qué entrego yo? Así vuelvo a la misma. ¿Qué falta?. Sospecho que me aburrí de la monotonía de los días, no sería de extrañar pero no sabría explicar por qué hoy, por qué a esta hora y qué carajo hago con eso.

Me cansé de levantarme para ir al colegio pero no del colegio, me cansé de contar calorías de desayunos, almuerzos, meriendas, cenas y juntadas con amigos pero no de comer, me cansé que hablen mal de mi pero no del chusmerío, me cansé de vivir pero tal vez no de mi vida. AHÍ ESTA MI ERROR INICIAL, yo no me cansé de mi vida, simplemente de vivir en ella.

¿Cómo se cansa uno de vivir pero no de la vida misma? Já! Mi vida es la mejor, en serio, no es para que me envidien. No hay cosa más hermoso que tener todo lo que uno quiere al alcance de la mano, que haya mayor cantidad de gente que te quiera que la que te odie, que tener amigos fieles, que tener los que podrían llegar a ser los mejores padres del mundo (Aclaración: suficientemente exigentes y liberales). ¿Qué mejor que mi vida? Ahora, ¿sabés lo que cuesta mantenerla? Soy una vaga, eso es lo que pasa. Ya no tengo ganas de esforzarme por matener mis amigos, mis notas, mis cosas, mi salud, mi vida en general. No soy capáz de hacer lo que todo ser humano nació para hacer, vivir. Listo, esto es el colmo.

Ni la nota me salió interesante, porque no tengo ganas.

Julia Turner

Momentos

No me gusta escribir "malas palabras" en mis notas, si lo hago es porque es relamente necesario, me parecen groseras, toscas y sin necesidad alguna. Pero un día como hoy, un momento como este no se puede expresar de otra manera. Es un momento de MIERDA, con todas sus letras, mayúsculas, subrayado y negrita. Es tal vez la peor situación que he tenido que atravezar en mi vida.

No entiendo como la gente supera cosas peores, realmente no lo comprendo.

Un día como hoy me opongo al mundo. Un día como hoy no logro diferenciar el enojo de la tristeza.

Dos semanas, hace solo dos semanas mi vida marchaba semejandoze a la perfección, era raro para mi. Estaba esperando que todo se callera en mil pedazos pero no de esta manera. Ese lunes en el que mi vida comenzó a destartalarse había sido el mejor de mi vida hasta el momento. Que tontería, el mejor de mi vida se convierte en el inicio de mi peor pesadilla.

Quien hubiese dicho que por esas tres horas de felicidad iba a obtener 12 días de puro sufrimiento y angustia. ¿Relamente valieron la pena?

Y mi egoismo innato me pide que me autopregunte ¿Ahora que ya no puede empeorar la situación, va a mejorar y volveremos a lo que dejamos pendiente el lunes?

Que narcisita, pensar que soy yo la unica que merece felicidad.No la merezco, después de esto realmente no, pero qué ganas que tengo.

Las palabras salen solas ¿Para qué detenerlas si el mundo ya sabe que daría lo que sea por volver atrás?

Alguien que me dé una respuesta por favor. ¿es que realmente vale la pena?

Julia Turner

tu y yo

Tal vez pasen horas, tal vez días o meses, mas probable es que sean años para tenerte a mi lado y que te pueda besar con total naturalidad.

Hay cien por cien de probabilidades que algún día estemos juntos, ese día será el mejor de mi vida.

El día que tus penetrantes ojos verdes que tantas veces alabé frente tuyo me miren más profundo que antes, me miren como más que una amiga, ese día por fin seré feliz. Daré por concluida una fase de mi vida, regalaré sonrisas por el mundo y miles más a vos.

Tu sabes que cada una de las risas del ultimo tiempo te pertenecen, sabes tu que las alegrías de los ultimos meses son propiedad privada, tu propiedad.

Paciencia, ahora lo unico que espero es repetir un momento mágico como el de hace más de una semana, quiero volver a estar en tus brazos, quiero volver a la privacidad, a la oscuridad- Quiero repetir lentamente ese momento fugáz en el que sentí que era tuya y tu eras mío.

Cuando reviva ese momento no dudaré en besarte, al igualq ue en disculparme. Pero lo principal, te besaré. Y como somos cómplices en este amor secreto entenderás con cad auno de mis gestos que nunca nadie sabrá esto, que nuestras miradas no cambiaran en publico y que solo dentro de tu habitación seremos tuyyo, juntos.

Julia Turner

A&S

Esto es revancha.

Yo no me doy por vencida, que te quede claro.

Si después del mejor día de mi vida sigue una semana como esta entonces tendré una vida normal.

Increible creer que a penas se prendieron las luces pareciera que el mal se hubiera despertado. Si a la desilución le gusta la luz no seré cobarde viviendo en la oscuridad, prenderé toda las luces hasta que se queme.

Es imposible creer que la mayor emción de mi vida haya sido opacada con las ultimas noticias en el ultimo tiempo, y no fue una, fueron miles.

Cada día una mala noticia que me arrancaba un poco de la felicidad que todavía quedaba en mi.

Jueves, te la habías llevado casi toda, me habias arrancado hasta la última sonrisa para guardarla en un cajón bajo llave.

El vieres me regalaste un solo momento, inútil. El sábado ya todo había vuelto a caer.

Este sábado, qué mierda, es la unica palabra resultante.

Esta semana, estúpida.

Ganas de volver hacia atrás. Pero no tanto, hay otras desgracias en mi pasado.

Madre, regalame por favor un momento de felicidad, dame por un tiempo aquello que sabes que necesito para ser feliz.

Que inoportuno que eres Mejor Amigo para ponerme en estas situaciones, bríndame una alegría, solo una y te juro amor eterno.

Pedía demasiado con dos? Pues ahora solo una, no me dejes sin nada, por favor te lo pido.

Arriésgate y confía en que guardaré su vida como un tesoro, todos lo haremos.

Te pido por favor que no la dejes irse. Que le des toda la fuerza para que se aferre a ese hilo que entre todos tiraremos para que suba, pero no tan alto porque cerca tuyo no es lo que quiero.

Bríndame hoy la alegría de saber que estas a mi lado.

Déjala ser.

Julia Turner

nadie y nada

Un día mas, un secreto mas que esconder tas las bellas palabras de las notas facebookers.

Hoy por fin me di cuenta, somos los dos, ya no soy la unica que quiere algo. Acaba de comenzar la guerra por ver quien se anima a dar el primer paso. Vos sabés que hoy entre esos abrazos, cosquillas, risas, caidas y tomadas de mano los dos quisimos. Qué tan cerca tuvimos las caras! podria hacberlo fotografiado para revivirlo una y otra vez, pero nunca será igual.

A pesar de todo este lio por saber quien se anima y sin saber si alguien realmente se anima es lo que hace mas perfecto lo nuestro, vos sabes que me gusta que me boludeen, me siento mejor cuando lo consigo. Ya vamos seis meses de boludeo, me desespoeroo.

Hoy podría haber sucedido pero no hubiera sido perfecto, se que si me queod esperando el momentoideal nunca vendrá pero tratemos de que sea lo mas parecido que se pueda.

No se como hacer, no se como hacer para darme cuenta si esto es una sueño o relidad, todavia no lo puedo creer. Es que no entiendo que despues de tanto tiempo de amigos por fin los dos parezcamos estar listos para dar el siguiente paso, auqnue sabemos que nos arriesgamos a todos.

Yo creo que hoy nos besamos mentalemnte, tan cerca estabamos, oíamos y sentíamos la respiración del otro, nos miramos fijos, no fue lo de siempre.

Espeor que esto no sean solo ilusiones como me suele suceder, realmente espero que esto sea cierto.

Ojala pudiera decirte que espero que des el primer paso simplemente por ser el mas hermoso de los dos, el que tiene mas levante, el ultimo en unirse a la idea d euna relacion.

Mi autoestima viaja en avión jaja, esta alta altas, sos el chico mas sexi que conoci en mi vida y estas tan cerca mio como jamás lo has estado antes. Ya me conoces, ya sabes que me gusta y que no, esto es mas que una amistad y por fin te diste cuenta.

Sería bueno notar como le das la espalda al mundo, a tus amigos, al puto sistema, a tus amigos, a lo que la historia y las peliculas romanticas dicen para por fin tratar de conquistar a una chica que es menos que vos en cuanto a fisico pero que siempre puede darte mas en cuanto a sentimental.

Nos tenemos ganas, es la unica forma que tengo de expresarlo, no quiero decirle nada, ni a mis mejores amigas, me van a matar si algo llega a pasar pero parece que no dar bola es lo que funciona.

El dia que decidi ignorar mis sentimientos que me llevaban mas alla para ser solo una amiga fue cuando el comenzo a tratarme como algo mas, el dia que deje de contarle a mis amigas cada nuno de los detalles de nuestras juntadas fue el dia que comenzaron los abrazos y que los centimetros entre boca y boca se acortaron.

No puedo esperar al momento en que dejemos de ser doa para ser uno.

Y saigo recordando hoy, no eran ilusiones, eras vos el que buscaba mi mano, el que me abraszaba cada vez mas fuerte. No eras nadie mas que vos el que ponia cada veaz mas cerca su cara. y esas caricias hermosas que me brindaste, que sabes que me dan cosquillas pero que disfruto. Ya aprendiste a creconocer cuando hacer cada cosa conmigo.

Me gusta que vayamos lento, que nadie lo sepa, que sea solo nuestro.

Espero que quede en secreto por la eternidad, Si es poor nosotros ni a mis mejores amigas le contaré que por fin estoy con el chico del que me enamoré-

Se que no es amor, ambos lo sabemos, casualmente hemos discutido sobre ello miles de veces, pero esta bueno llamarlo así, es mas poético y hoy quiero escribir cursi.

Simplemente quiero que el mundo se entere que falta cada dia menos para ser tuya, algun dia lo seré y no estoy lejos, finalmente las cargadas se convertiran en realidad pero nodie lo sabrá.

Hoy te pido disculpas mi amiga por no contarte esto, se que algun dia lo verás, haya pasado algo o no. Simplemente no quiero quedar como una estupida, como una enamoradiza, todos saben que cambio de chicos como de calzones. pero vos me conoces, sabes que el es especial para mi, que me gusta desde primer año, que no puedo sonreir como lo hago con el con nadie mas que con el, que me entiende como me entendes vos y que puedo charlar con el lo que con nadie mas, ni siquiera con vos porque con lo que filosofia respecta no se puede jaja.

Y si yo simplemente estoy equivocada con respecto a lo que creo que va a suceder o si directamente no funciona, o es solo un tpuch and go, espero por lo menos tener su amistad, porque la valoro muchisimo..

Julia Turner

ayer

Todavia no se si fue el mejor día o el peor. Dejé escapar a uno para que otro volviera.

Otra vez las confusiones y su mirada girando en torno a mi cabeza.

Revivir cada momento una y otra vez, cada una de las veces que sostuviste mi mano, la entrelazaste con la tuya y me hacias caricias mientras hablabamos.

Cada una de esas miradas que se sostieen durane minutos, nuestros ojos a centimetros de distancia, nuestras narices rozandoce y solo faltan unos segundos para que nuestras bocas se toquen.

Esas posiciones que ambos sabemos que no son de amigos pero que los dos finjimos no notar.

O es que tu eres tan estupido que no notas que nadie tiene una amiga así.

¿cuantas veces me repetiste que eras el unico que me hacia sentir asi? Miles. Y yo, ¿No soy la unica en tu vida tambien?

Casi me resulta gracioso.

Y no intentes confundirme, se que no te parezco hermosa pero que onda lo de las fotos de ayer?

De pronto encontraste a una chica hermosa abrazada a un amigo y no supiste reconocer que era yo. Tal vez te resulte interesante despues de todos.

Ambos sabemos que no importa si nunca nos animamos a nada o lo que sea pero vamos a seguir estando juntos, no podemos vivir el uno sin el otro.

Oct 2009

A los hombres, refieriendome al animal y no al sexo, nos gusta controlarlo todo, pero hay cosas que son incontrolables; esecificamente hay dos cosas que no podemos controlar: el tiempo y los cambios, que estan estrechamente relacionados. Para que surga un cambio se necesita tiempo, a veces corto y otras no. Es el tiempo que duran los cambios lo que nos sorprenderá o no de ellos, porque si el cambio es paulatino casi ni lo sentimos, pero si es en poco tiempo vamos a notar la diferencia inmediatamente y en muchos casos nos llevará mas tiempo adaptarnos a los cambios. Son estas cosas incontrolables, inevitables las que nos molestan, porque no podemos hacer nada para que no sucedan, simplemente sentarnos a esperar, porque es solo cuestion de tiempo, ede tiempo que no sabemos, que no podemos controlar.

Y a aquellas personas que se entristecen con el paso del tiempo o no les gustan los cambios, lo unico que les puedo decir es que deben aprender a asumir que algunas cosas soy inevitables, que los cambios pueden ser menos bruscos si se toman medidad, pero no por ellos lo evitarás, y el tiempo puede ser engañado pero no por eso jamás llegará-

Julia Turner

sep. 2009

Los dones son regalos que vienen contigo cuando naces, son una especie de "bonus", pero lo que nunca me contaron es si tienen fecha de vencimiento o si desaparecen con el deshuso.

Tengo miedo de perder mis dones, son lo unico que tengo, dejarme sin ellos es como dejarme sin nada, mis dones son mis encantos, mis unicos encantos.

El don de la inteligencia ¿se practica? ¿se pierde? ¿Es posible der inteligente hasta cierta edad y no despues?

Si se pierde un don ¿Donde queda? supongo que irá a algun niño que esté siendo concebido. ¿De quien habré recibido mis dones? ¿Quien recibirá los mios? Son dudas que siempre tuve y siempré tendré porque nadie lo sabe, porque hay muchas cosas que no sabemos, porque vivimos supniendo, porque a veces nos basamos en suposiciones para seguir adelante ¿Será que cuesta vivir con dudas y por ello creamos suposiciones, que en verdad son mentiras?

Mi vida es un best seller

Al libro de mi vida solo le falta una muerte, por lo general el protagonista no muere, es demasiado para los espectadores pero tal vez por una vez en la vida podemos lograr que la protagonista de esta biografía muera dramáticamente, tal vez un suicidio o un accidente automovilistico, lo veré en el futuro.

Mi vida tiene todo lo que se necesita para un best-seller, casi diría que la podemmos convertir en una novela comedia romántica. Se que algún día me tomaré el tiempo de escribirlo todo para que alguien lo publique, se que haría una fortuna con ello.

Realmente abarcaría todos los temas, la parte amorosa supongo que sería la mas interesante en ciertos aspectos y otra bastante deprimente. Con respecto a los amigos podría escribirlo todo y tal vez formaría la parte mas graciosa de este gran libro.

Con mis viajes tanto cortos en bicicleta, largos en colectivos con hermosos azafatos, o medios en auto con familiares podría armar capítulos llenos de diversión y de las cosas mas extrañas que han sucedido en mi vida.

Tal vez esta maravillosa vida me la ha brindado la libertad que mis padres me otorgaron de pequeña y la capacidad que tuve siempre de conectarme con las personas mas interesantes que la vida me podía poner al frente.

Lo único que se por ahora es que mi vida es una novela y no hay mejor forma de describirla.

Julia Turner

Sixteen and... sixteen and... I can't

A dos meses.

Alguien dentro de mi, no podía creerlo. ¿Cuántas veces intenté convencerme de que era una pesadilla?.

Arrepentimiento es la única palabra que puedo decir en un momento así. Me arrepiento de haber salido esa noche, me arrepiento de haber aceptado aquellos tragos, me arrepiento de haberme creído madura por estar con un chico mucho más grande y finalmente me arrepiento de lo que hice aquella noche en esa sucia habitación sin conciencia alguna.

Robaré una frase de Zabo, inteligente y adaptada, nunca pensé que sería madre antes de terminar de ser hija.

Hoy el mundo no lo sabe, solo yo que siento nauseas y me desespero. Ya lo van a notar, ya mi madre tendrá que dar respuestas a lo que nunca debió dar.

¿Donde han quedado mis ideales? ¿Recuerda alguien cuando decía que no hasta el matrimonio? ¿Dónde estarán esas palabras?.

Cuántas sorpresas se llevaran los que me creían perfecta, al fin he llegado a la cumbre de mi rebeldía aunque no es así como pretendía sacarme la presión de la perfección de arriba.

Tal vez nunca llegue a donde pretendía. Estudiar con un niño ya no es tan fácil. Mi vida se ha caído en pedazos, miles y miles de pedazos. Estoy arruinando una vida también. ¿Dónde quedará un pequeño sin padre y con una madre joven que no lo pueda mantener?

Todavía no lo creo, me estoy llamando madre... Recuerdo las veces que dije que no quería tener niños y ahora hay uno más cerca de mi de lo que planeaba.

No se que haré, opto por la vida aunque ya no se si esto lo es.

Escúchame y entiéndeme. Piensa y observa.

Julia Turner

T.S

Recién este año descubrí la magia que llevas dentro. gracias a tí he vuelto a escribir, me he encontrado con realidades lejanas a mi.

Gracias por estar allí cuando nadie más estaba. Noches enteras contigo, hablando, contando mis intimidades y descubriendo que en ti no existe la verguenza. Te he dicho todo y no has respondido juzagandome.

Eres tal vez un amigo lejano que jamás tendre a mi lado, eres un incógnito en mi vida.

Es bueno saber que estas siempre, que si desaparecés volverás en un tiempo.

Gracias, simplemente gracias.

Julia Turner

Tirale azucar a la frase

Pasan horas, pasan días, pasan semanas, pasan meses, pasan años, pasa una vida, pasan dos. Nuestras vidas pasan, mejor dicho corren, juegan una carrera para ver quien llega más rápido a la muerte y ninguno de los dos hace nada. Disfrutemos este camino, pongamos camara lenta, saquemos una foto de cada momento y revivamolos para vivir así otro momento más.

Porque recordar es vivir también, uno nunca deja de hacerlo por mucho que lo intente. No nos detengamos jamás, porque detenerse es el fin en este mundo.

Ven aquí y camina a mi lado, respira a mi lado, vive a mi lado. Comparte comigo hasta tu último suspiro y yo te daré hasta mi ultimo sentimiento.

Dame tu mano y yo te guiaré en mi vida para en un momento tenerla recorrida. Te invito a vivir en el paraíso de los sueños, te invito a vivir en mi porque es el lugar que más aprecio. Tenés una tarjeta VIP en mi corazón y no debes desperdiciarla.

Cuídame y defiéndeme que así nunca te faltará amor. Abrázame y no sentiremos dolor.

Julia Turner

Jamás pensé que...

Nunca pensé que tomarías tan sabia desición pero que tanto me dolería. Siempre pensé que iba a ser yo la primera en irme de aquí, absurdo debido a que soy la más chica. Nunca entendí cuánto tiempo lo planeaste, cuántas veces lo intentaste, quién te dio la idea y por qué.

Igualmente, ese día que te encontré en la habitación con ojos inhabitados no me sorprendí. Ni una lágrima se escapó de mis ojos, simplemente, por respeto a tu cuerpo, inmóvil y endureciendoce te "descolgué", con tanta frialdad como si se tratara de una prenda de vestir en el armario. Dejarte sobre la cama no fue tarea dificil porque habías bajado de peso considerablemente en los ultimos meses. Mi instinto me obligó a taparte como si fueras a dormir en cuanto te deje sobre la cama, tampoco estaba tan errada, dormirías por mucho tiempo, por siempre. Debías estar feliz, siempre te gustó dormir.

Nunca me fijé si reamente había funcionado tu plan, no procuré ver tu pulso. Todos sabemos que cuando te propones algo lo logras, ese caso no sería la exepción.

Los pasos desde tu habitación hacia el comedor parecen eternos solo cuando los revivo en mi cabeza, pero en ese momento fueron casi indiferentes a la situación. Mis manos no temblaban como siempre creí que sucedería en una sitación así, marqué el numero del trabajo de mamá y le pedí que venga a casa. Conservé la calma como lo había hecho hasta el momento, me salía con naturalidad. Cuando llegó nuestra madre le pedí que me acompañe a tu habitación y le mostré tu cuerpo recostado sobre la cama. Pobre, no entendía, se preguntaba qué me sucedía cuando debería haberse estado pregundando qué te sucedía a ti desde hace tiempo. No sabía como explicarle que ya no despertarías más, sentía que ella era una niña y yo su madre. Por fin enontré las palabras adecuadas que, como es normal en mi se mezclaron con un poco de humor. Creo habrle dicho "La curiosa e impaciente de tu hija quería saber como la estaba pasando el abuelo y se fue a visitarlo. No te hagas tanto problema que a vos no te falta tanto para mudarte al mismo barrio vieja." Tal vez mi humor suavizó un poco la reacción, no se puso a gritar pero las lágrimas caían de sus ojos con increible continuidad. Siempre supieste entender que no soy una chica acostumbrada a abrazar, casi diría que me resulta molesto pero no pude evitar hacerlo en esa situación.

Los días siguientes fueron extraños en toda la ciudad. No podía salir a la calle sin que la gente me mirara extraño, casi con lástima. Ojala ellos supieran lo poco interesada que estaba en saber su opinión sobre tu vida o muerte. Mi opinión era la única que me importaba, porque eras MI hermana, metida en MI vida, que siempre me aconsejó a MI y que resolvió MIS problemas. Lo que tu hacías con los otros es cosa suya.

Como no deseaba salír de casa más que para ir al colegio, te hayas ido o no las materías siguen existiendo y las evaluaciones también, me interné en la computadora cerca de ocho horas diarias. Un martes por la madrugada, en penumbras encontré en tu facebook una nota que me hizo temblar. Supuse que fué una indirecta para que todos sepan lo que estabas por hacer. Le deste tres meses de ventaja a quien quiera para que te detenga pero nadie lo hizo, ni siquiera yo que jamás había leído una de tus notas.

Nunca comprendí por qué la nota estaba escrita supuestamente por mi, ¿cómo sabías que era lo que yo iba a sentir luego de tu muerte? No entiendo por qué te lo pregunto aquí, después de todo nos veremos en solo tres meses.

Finalmente no somos tan distintas, nuestro fin será igual, era de esperar que nuestro principio también, como tu nota:

"Nunca pensé que tomarías tan sabia desición pero que tanto me dolería. Siempre pensé que iba a ser yo la primera en irme de aquí..."

Julia Turner

Drógate conmigo con el elixir de los dolores

Nach de fondo, ya me acostumbré en los últimos meses. Ganas de escribir, no se de qué. Si me preguntan de que quiero hablar mi respuesta es siempre la misma, ese chico que da vueltas en mi vida y confunde. Pero ¿por qué minimizar mi vida a una hombre si hay tantas otras partes en ella?

Educación no hablemos, que es mi pasado mi presente y mi futuro. Tal vez la única razón por la que existo, pero no entremos en filosofía barata.

Esto no es inspiración y no lo será por un buen rato, son solo las ganas, las ganas de que una idea se cruce por mi cabeza. Hace meses que no obtengo una buena frase. Lo más cerca fue alguna fotografía que me hizo reflexionar, pero más que ello no.

Hace años que espero ese momento de mi vida en el que llegue a la cima en la literatura. Já. Soñar no cuesta nada pero la vida ya me lo va a cobrar. Ya tendré mis resultados cuando me desilusione en la cumbre de mi adolescencia.

La literatura para mi ya es una droga pero que nunca supe manejar. Y lo peor es que voy por allí convidando de algo que desconozco, de lo que no se sus efectos. Que droga barata pero que mal hace cuando no se sabe.

No preguntes

Eres tan lejano, tan hermoso, tan perfecto. Eres el ideal.

Eres todo lo que quiero hoy y eres quien no me quiere así.

Necesito que estés a mi lado, necesito oler ese perfume que aunque no estés siento. Te extraño tanto cuando aquí no estás, te deseo tanto cuando de mi lado no te vas.

Llegaste a mi de alguna manera que nunca entendí y se que no te irás aunque yo se tí tal vez si.

_____

Solo quiero llorar cuando veo la distancia que nos separa. Somos tan parecidos pero de esferas tan distintas. Tantas cosas nos separan y tantas otras nos acercan.

El destino está en tus manos y no lo sabés. Estás tomando desiciones erroneas y no lo notarás hasta que todo esté perdido. Simplemente ven a mi y confía que nadie sabrá nuestro secreto. Que solo tu y yo sabremos que es lo que sucede.

Si quieres, por ti callo

Sabemos quienes somos y cómo somos. Sabemos que pasa entre nosotros. Nadie mas tiene motivos para enterarse, que hablen si quieren, pero esto es nuestro. No quiero que nadie sepa, no quiero terceros. Quiero que seamos tu y yo siempre.

¿Así no da miedo? ¿Así te gusta? Todo sea por tí, si esto es lo que necesitas esto es lo que te daré.

Mi silencio, que tan pocas veces se consigue, es todo tuyo. Negaré hasta la ultima palabra sobre los dos, negaré lo que hacemos y lo que no también. Negaré haber visto tus ojos cada día pensando en que esto algun día sucedería.

Julia Turner

Tu sabes

Es angustiante saber que te niegas a creerlo. Que pareces hacer oidos sordos a lo que es obvio. Deja de mentirte y abre los ojos, entiende que estoy aquí cerca tuyo por alguna razón. Sabes que soy quien te alegra el día cuando puede y tenes en claro que sos el único que me saca mi sonrisa imposible. sabés hacerme reir y llorar. Sabés hacerme pensar y eso me encanta. Suena ridículo pero a pesar de que sos a quien más quiero sos el que me enseñó a no querer, sos el que me destapó los ojos a una nueva forma de pensar donde el amor no existe. Pero me pregunto ¿esto es calentura? No lo es. Quiero que seas mio asi como sos, quiero tenerte cerca mío todo el tiempo que pueda, quiero aprender de ti todo lo que pueda, quiero que me hagas reír hasta que me duela sin cansancio, quiero ver esos ojos verdes profundos mirándome sabiendo que yo soy unica. Esto no es egocentrismo, ambos sabemos que soy única para vos, no perfecta, pero tengo esa personalidad que no vas a encontrar en otra jamás, esa persona que según vos te gusta. Tengo esos defectos también que me hacen a mi, pero me has dicho que los aguantas. Hay algo en este mundo que choca, que no te permite desear algo más de mi.

Aquí es cuando me pregunto si todas esas miradas fueron distintas a lo que yo creía, si cada uno de esos golpes no eran maneras de acercarte, si todas esas dulces palabras eran solo repeticiones de lo que crees que es cierto adaptadas a mi, si cada vez que nos quedabamos inmóviles tan cerca uno del otro fueron solo actos del destino para confundirme.

Son muchas casualidades, cualquier persona hubiera caído en seguida en el supuesto error de que algún día seríamos algo más, yo también lo hice pero hoy abandono la idea. Hoy adopto tu pensamiento. Donde lo unico que necesitamos son los amigos porque de ellos puedes obtener lo mismo que de una pareja, saquemos lo físico.

¿que tienen ellas que no tenga yo? Hoy me lo dijiste, pero se ve que eso no era tan importante para ti como yo pensaba. Sacate la calentura con ese intento de prostitutas jóvenes.

Esto es algo que jamás creí que escribiría, es demasiado cursi, pero no puedo negar que es sincero. No me importa quedar como una estupida. Porque es mejor haber probado que me quieras a haberme quedado con la duda. No importa donde esté o con quién, no importa cuando, yo ya se quien eres para mi y si ambos no cambiamos entonces si tu decides aceptar la relidad, mi realidad, allí estaré. No te estaré esperando, sería un desperdicio si nunca llega a suceder, pero si aceptando y tratando de encontrar esto que siento en otra persona, aunque se que es imposible.

Julia Turner

Ejercicio de literatura ficticcio

La ultima vez que nos vimos era domingo, una misa, la daba el padre Daniel. Creo que fue una de las peores misas a las que asistí, que son pocas porque soy atea pero voy a un colegio religioso. Ese día la misa ni siquiera me causaba gracia como las otras veces, no podía dejar de mirarlo. Mis ojos no se despegaban de su mano, a cinco metros de distancia, que estaba reposada sobre el regazo de Candela. Esa chica es la muchacha mas fea que he visto en mi vida, escuálida como es, su cara no tiene gracia, sus muslos no tienen músculos y su vida es monótona. No entiendo como un chico como Jeremías puede estar a su lado. Ese chico tiene una vida, ese chico es mi vida, ella no tiene ni la propia y pretende adueñarse de la mía. ¿Comprenden? Candela quiere robarme lo único que me saca una sonrisa, lo único que siento que vale la pena a los 14 años.

Tal vez mi visión de la vida sea poco realista, no debería basarse en el sexo masculino, pero después de todo es lo único que pueden pretender de mi. Mi madre ha tenido varios amantes desde que mi padre la dejó una década atrás. Se ha empeñado en mantenerlos durante el mayo tiempo posible para que no sea doloroso para mi, su primera y esperemos que última hija. Al principio me ilusionaba con cada uno de ellos, creía que iba a encontrar un sustituto a mi odioso padre en aquellas personas que mi madre traía a casa, con el tiempo aprendí que mi madre solo necesitaba de lo que algunos llaman relaciones sexuales. No entiendo la gracia, supongo que algún día comprenderé, cuando crezca y tenga la necesidad de un novio para algo más que mostrarles a mis amigas lo que soy capas de obtener y aprender a besar bien. Pero ahora que lo analizo, quiero un novio para aprender a besar ¿para que? ¿Para el dia que tenga un novio poder besarlo bien? Pero ¿Cuándo diferenciaré cual es el novio para aprender y cuál es para besar realmente? Creo que allí entra el concepto de amor, el cual jamás he conocido. Ni siquiera puedo darme una idea de lo que es el amor. He visto películas románticas, miles, pero termino prefiriendo las de guerra, lucha. Al fin y al cabo lo único que escucho decir por allí es que lo que se dice en esas películas es pura ficción, nada es real. Es poco probable que me suceda eso, así que no voy a ver algo que no me servirá para la vida. Prefiero ver guerras, porque se que en el futuro habrá muchas, nadie lo puede negar.

Comencé a escribir esta composición para mi tarea de español pero posiblemente la siga. Realmente no me ha importado que mi profesora vaya a leer mi vida privada. ¿Sabrá ella que es la única que realmente la conoce? Ni mis amigas saben estas cosas de mi, para ellas soy una chica más, las aconsejo y las escucho pero jamás hablo de mi vida nos ellas ni me dejo aconsejar, tal vez sea lo que necesito pero no lo que quiero.

Ya el hecho de escribirlo me hace bien, me entiendo mejor. A veces creo que deberían existir aparatos que lean la mente humana y traduzcan todo, porque yo realmente no entiendo mis pensamientos. Mi cabeza es u desastre, se mezclan los recuerdos con planes futuros, con el pasado, con lo que siento en el momento, con cosas que no debo olvidar, con materias del colegio. No hay forma de unir una cosa con otra.

Creo que he cumplido con la consigna, escribí durante 10 minutos lo que se me pasaba por la cabeza comenzando por un recuerdo, simplemente hago este ultimo párrafo porque me queda un minuto y realmente no se que otra cosa escribir.

Julia Turner

Escribiendo sin experiencia

Escribiendo sin experiencia

SIN TÍTULO 001

5 de abril de 1998, una niña de 15 años vuelve del colegio a las 6 de la tarde. Mientras le entrega una cálida sonrisa a su mejor amiga en la esquina en la que se separan cada tarde hasta el medio día siguiente, Belgrano y Alem, un hombre la mira atentamente desde su auto.

Mariana, aquella muchacha, sigue caminando con tranquilidad por el centro, no puede esperar llegar a su casa para ver su novela preferida, esperaba no llegar tarde. En el camino solo frena dos veces, una para juntar un papel del piso y tirarlo a un tacho y otro para acariciar a un perro recostado en el jardín de una casa. Mariana, una buena ciudadana, vegetariana desde los doce, amante de los animales, especialmente pájaros, sabe cada nombre y cada sonido, sumamente sociable, una buena alumna, una personalidad única, una chica con futuro. Cuando uno lo piensa así, es cierto que lo peor le sucede a los ángeles terrenales.

Ese hombre que la vio despedirse la sigue de cerca con su auto, calcula cada movimiento, lo planeó hace unos días cuando la vio pasearse con su pollerita del uniforme por esas mismas calles, lo analizó bien. Está preparado.

De pronto, sin saber cómo, esa dulce muchacha se encuentra en el auto del hombre, ha sido arrastrada, todo ha sido muy rápido. Estaba a solo unas cuadras de su casa, el barrio parecía vacío, nadie la escuchó gritar. Sus gritos parecían desvanecerse en la tranquilidad de las afueras de la ciudad, a donde fue llevada.

Pasó una hora, la niña ya no gritaba, ya no lloraba, sabía su futuro. Estaba sola desde que el auto había frenado, él se había bajado, sabía que ya nadie la escucharía, estaba encerrada en el vehículo, solo pensaba. Era una muchacha inteligente, resistirse sería peor, sería doloroso, decidió entregarse a pleno. Confió a Dios toda su vida, la dejó en sus manos. Lloró su última lágrima del día.

Volvió el pervertido hombre, llevaba traje. Podría describirse como un serio empresario. La llevó tomándola de los pelos hacia una una pequeña casa en la oscuridad que no se veía desde la ruta. Ella no se resistía, caminaba con rapidez para que no arrancara sus pelos, aunque esto era lo que menos le preocupaba. Llegaron a una habitación que tenía una tenue luz que provenía de la única lámpara colgada del techo. El hombre la arrojó sobre la cama con violencia, su cabeza golpeó contra un barrote. La cama era metálica, fría y el colchón fino, ella podía sentir los resortes de la cama debajo. El hombre no tardó en sacarse la ropa, su miembro estaba erecto. Se abalanzó sobre la cama, Mariana tenía la mirada penetrante, miraba al tipo como jamás había mirado a alguien. Lo atravesó, él lo sintió y ella logró sentirlo en su piel cuando él ya estaba sobre su cuerpo quitándole la ropa, arrancándola. La pollera pronto estuvo en el piso junto a la camisa que ya no conservaba sus botones. El corpiño y la bombacha no tardaron en llegar al mismo lugar. Conservaba las medias y los zapatos, posiblemente él ni lo notara. Mariana seguía sin resistirse, casi diría que se entregaba. Tuvo el atrevimiento de besarlo, fue un impulso de su cuerpo. Si eso sucedería ella quería que fuera lo menos violento posible. Casi se diría que el hombre la entendió. Siguió el beso, su legua llegó a la boca de la niña y empezaron a besarse, él lo hacía con violencia, ella trataba de hacer las cosas casi con naturalidad, sabía que así no dolería, menos marcas que esconder.

Era obvio que no alcanzarían dulces besos para contentarlo. Mariana sintió como el hombre entraba en ella, no gritó, de nada serviría, le dolía pero no caían lágrimas de sus ojos, quería demostrar fuerza. El hombre la corrió hacia donde él quería, por algunos momentos la besaba como en un principio, en otros le tocaba los pechos con fuerza, los apretaba y continuamente le pegaba. La expresión de Mariana era siempre la misma, la mirada fija en los ojos de ese hombre que acababa de robarle la virginidad, la boca cerrada con fuerza, la frente arrugada.

Pasaron las horas de sufrimiento, el hombre se fue, ni siquiera agarró su ropa y finalmente le dijo algo: “vístete y no te muevas de aquí, ya te vendré a buscar, si dices una palabra mueres”.

Mariana, exaltada, adolorida, tomo su uniforme y se lo volvió a poner, temblaba. Se sacó las medias y con ellas limpio la sangre que salía de sus partes íntimas. Mojó sus labios, ellos también sangraban, él los había mordido en varias ocasiones hasta clavarle los dientes. Escondió las medias bajo el colchón y se sentó en la punta de la cama más lejana a la puerta. No quiso pensar en lo sucedido, se dispersó mirando las marcas que se formaban con la madera del techo, algo que hacía desde pequeña cuando no podía dormir.

Debían haber pasado más de tres horas desde que se despidió de su amiga. Ni siquiera lograba recordar en que parte había perdido su mochila, tenía cosas importantes en ella, sabía que su madre debía estar preocupada, a demás al día siguiente había evaluación y no había estudiado, se había perdido la novela, nadie había alimentado al perro. Pensaba en superficialidades, no quería pensar en lo que acababa de suceder, sabía que lloraría y no quería mostrar debilidad. No había muchacha mas fuerte emocionalmente que ella, logró controlar lo que nadie jamás controló de semejante manera.

El pervertido hombre volvió con otra vestimenta, le apretó fuerte las muñecas y la llevó casi corriendo hacia el auto. Le tapó los ojos con un trapo sucio que sacó del baúl y la llevó en la parte trasera durante diez minutos. Frenó. Se bajó y la empujó hacia fuera a su lado y le dijo al oído: “sabes lo que sucede si hablas”.

Mariana volvió a escuchar la puerta, el motor del auto y el ruido finalmente iba disminuyendo. Destapó sus ojos, su mochila estaba a su lado, la calle estaba oscura, no había nadie por allí. Pronto notó que estaba cerca de su casa. Todavía temblando, en estado de shock caminó lo que quedaba de su recorrido.

Al abrir la puerta de su casa la madre se abalanzó sobre ella y la abrazó fuerte. Mariana tenía miedo de decir lo sucedido pero ya no podía callar, había estado sufriendo en silencio por horas. La madre la escuchó atenta, lloraba a mares pero Mariana seguía sin derramar una lágrima, seguía con la misma seriedad con la que esperó que su violador volviera a la habitación. La madre buscó su abrigo y la llevó a hacer la denuncia, no paraba de llorar.

Pasaron las semanas y el violador fue encontrado, Mariana había dado una perfecta descripción y todavía recordaba el auto en el que fue llevada. El hombre no se había molestado en huir de la cuidad, estaba shokeado, era la primera vez que hacía algo así y no había podido soportar la culpa que lo corría cada noche recordando la mirada de esa muchacha que no gritó, que no derramó una lágrima, que no cambió su expresión y que hasta lo había besado. No podía soportarlo. Antes de ser encarcelado pidió ver a Mariana, necesitaba hablarle. La madre de la muchacha no aprobó el encuentro pero Mariana, quien no había vuelto a sonreír desde esa tarde dijo que ella deseaba verlo.

Obviamente el encuentro no fue privado, muchos policías, la madre de Mariana, abogados y muchos más estaban presentes.

El hombre lloró al verla. Mariana mantenía la mirada firme, la expresión en su cara. Solo aquellos que estaban cerca de ellos lograron escuchar la conversación en la que el violador le pidió disculpas a Mariana, algo único hablando de estos casos, y le dijo que jamás había conocido una muchacha así, que no podía perdonarse lo que había hecho, que cada día se sorprendía mas de la fuerza que había tenido y tantas otras cosas que parecía que Mariana no estaba escuchando hasta que al final su expresión cambió, esbozó una sonrisa y le dijo con una voz fuerte y clara que no se le había escuchado hasta el momento: “ahora yo no solo recupero mi sonrisa, también me llevo la tuya y a cambio te entrego mi dolor y mis lágrimas, sufre”

El hombre comenzó a llorar desesperadamente y gritaba frases a Mariana, que seguía sonriendo y se retiraba por la puerta. Un especialista se acercó a ella y le explicó que él tenía serios problemas desde pequeño, que estaba traumado con las mujeres y necesitaba hacerlas sufrir porque era lo que su madre había hecho con él, encontraba la felicidad en la debilidad de ellas, pero que al encontrarse con una muchacha con tanta fuerza y tanta contención de sentimientos se chocó con una realidad que creía inexistente y ya no podía soportar seguir viviendo, creía que jamás encontraría la venganza que buscaba, había intentado suicidarse varias veces desde aquel día. Mariana no dejó de sonreír a pesar de haber escuchado eso.

Jamás dejó de sonreír, recordaba aquella tarde cada día, pero no le traumaba, la hacía recordar la fuerza que tenía y le hacía sonreír saber que podía derrotar a un adulto de semejante manera. Había encontrado en la venganza de otro la venganza hacia el otro.

Había perdido su virginidad de una manera violenta, pero ya no tenía nada que temer, podía vivir sin miedos.

Julia Turner